по Дезнот:
Лайт:Рюзаки, ты что, ешь ЦВЕТНУЮ КАПУСТУ?!*Мысля:Господи, что случилось?конец света?*
Рюзаки:Я просто посмотрел про нас фильм и понял, что если буду есть так же много сладкого, то скоро стану таким же жирным, как тот актер, что меня там играл...
По Блич нашлась одна интереснейшая картиночка:
помните вначале., когда Куросаги пнул Рукию, она там лежит такая,  А Ичиго возводит на нее свой указующий перст?
      А там надпись:"опять, сцуко, пьяная приползла???"

Хождение по мукам или Почта Российской Федерации

С мая месяца я кажись, получил уже около семи заказов, последний пришел в конце августа. Казалось, что все просто великолепно, но...

1 сентября. Возвращался домой голодный и злой. С порога меня как кирпичом по голове - возврат денег за заказ и какая-то дурацкая приписка "не правильно указаны банковские реквизиты". Тупо пялюсь в данную писульку и шарики медленно заходят за ролики. С разворота - на почту. У вас до скольки почта работает? У нас до 19-00, но касса по электронным переводам почему-то до 18-00. Девушки вежливо меня послали: "Мы ниче не знаем, наши хаты с краю. Приходите завтра к 10".

Мысленно перебирая все возможные варианты отправки денег их законным владельцам, я поплелся домой. Перед глазами стояла сердитая женщина в красной косынке со старого плаката, указывающая на меня: "А ТЫ ОПЛАТИЛ СВОЙ ЗАКАЗ?!" По смыслу ни каких проблем бы не было, если бы не долбанная командировка, которая свалилась на меня как бан на читера. Ладно хоть очередной заказ не успел сделать.

2 сентября 12-00. Все те же и все там же. Продолжаем разговор:

- Извините, но почему возвратился платеж? - это я наивный дурак, который не впарил, что написано на квитанции.

Девушка, задумчиво читает бумажку и радостно воскликает:

- А у вас не правильно указаны банковские реквизиты!!!

- А подскажите, пожалуйста, какие банковские реквизиты могут быть у а/я? - ну вот такой я тупой!!!

Девушка впала в ступор, а у меня одна единственная мысля: "Что она курила? Я тоже хочу так заглючиться!" Но тут появилась заведующая и я понял, что у меня все еще впереди. Девушка не выходя из ступора пыталась ей что-то объяснить. Заведующая качая головой прочитала извещение и строго на меня посмотрев спросила:

- Вы принесли договор? "Они вместе курили!!!"

Я попытался хоть что-то объяснить, но девушка меня опередила.

- Да у него бандероль была наложенным платежом.

- Аааааааааа, понятно! Так вы принесли правильные банковские реквизиты? "Трава была термоядерная!"

Повторяю ей вопрос, который я до неё задал девушке:

- Какие могут быть реквизиты у обыкновенного абонентского ящика?!

Двойной ступор. Пытаюсь им помочь выйти из коматозного состояния:

- Я 31 августа, получил последнюю бандероль, поглядите на какой адрес отправили оплату? - и протягиваю им чек. На пять минут они погрузились в компьютер, задумчиво смотрю на их действия.

- Вы ведь не раз получали бандероль? - задумчиво девушка пролистывает все мои заказы.

Я радостно киваю головой: "Вот оно счастье, сейчас все разрешиться!!!" Заведующая рассматривает мой последний квиток и так задумчиво:

- Странно, здесь нет никаких банковских реквизитов.

"ХОЧУ! ХОЧУ! Хочу то же самое, что они курили!!!"

И тут появляется на сцене третье действующее лицо - МОЯ БОГИНЯ, МОЯ СПАСИТЕЛЬНИЦА, все последние разы она оформляла мне бандероли.

- Здравствуйте Ирина! - я действительно рад её видеть.

- Что у тебя еще одна посылка?

- Да нет с оплатой никак не разберемся, - я с надеждой смотрю в её карие глаза.

Она бегло пробежала извещение.

- Странно, у них наверное сбой случился в отделении и оплата не прошла. Давай продублируем платеж.

- Конечно!!! - "от радости в зобу дыханье сперло".

- Только сегодня не получиться, наверное в понедельник или во вторник.

- А если что-то пойдет не так? - ну а вдруг?

- Ну если в течение недели тебе не придет такое же извещение, значит все хорошо.

С надеждой на благополучный исход я отправился бороздить просторы нашей необъятной Родины, а в голове крутилась одна единственная мысль: "Что же они курили?"...

вот еще парочка

Баллада о нас
Автор: Мамору.
(Благодарность за идею Д.Громова и П.Ладыжского, без них было бы сложнее)

Славный рыцарь Смокинг-в-Маске
Поражает юму розой,
Истребляет конкурентов,
Укрощает Темных Лордов,
Служит девушкам в матросках,
Любит Лунную принцессу,
Пьет крепчайший черный кофе,
Заедает шоколадом

Славный солджер дядя Клауд
Поражает мечом монстров,
Истребляет злых пришельцев,
Укрощает мотоциклы,
Служит в баре на доставке,
Любит в этом баре Тифу,
Пьет коктейль "Дженовьи слезы",
Заедает биомассой

Славный Спайк, спейс хэд-охотник
Поражает террористов,
Истребляет экстремистов,
Укрощает федералов,
Служит верно за награду,
Любит Джулию в мечтаньях,
Пьет все пиво, из закусок
Сигареты выделяя

Славный кровосос Алукард
Поражает бледным видом,
Истребляет мерзких гулей,
Укротив Искариотов,
Служит госпоже Интеграл,
Любит дико улыбаться,
Пьет он кровушку безмерно,
Закусив у Серас шейку

Славный алхимик Эд Эльрик
Поражает и без круга,
Всех своих коллег по цеху,
Укрощает вражьи чары,
Служит в армии Мустангу,
Любит хорошо покушать,
Пьет на завтрак эликсиры,
Заедая мандрагорой.

Славный Гаури-воитель
Поражает всех, кто рядом,
Истребляет злых драконов,
Укрощает Лину Инверс,
Служит всем за те же деньги,
Любит пить по воскресеньям,
А в день будний и подавно,
Заедая чем придется.

Славный детектив Рюдзаки
Поражает Лайто-куна
Непомерными мыслями,
Истребляет все конфеты,
Укрощает Интерпол он,
Любит виснуть пред лэптопом,
Пьет из чашки Лайта чай он,
Заедая разговором.

Славный Шинджи, Ев водитель
Поражается охотно,
Истребляет всех терпенье,
Укрощает свою Еву,
Служит, чтоб спасти планету,
Любит думать о дурацком,
Допивает что осталось,
Доедая за Пен-Пеном.

Славный ниндзя наш, Наруто
Поражает всех сенсеев,
Истребляет их надежды,
Укрощает всех на битвах,
Любит Сакуру и драки,
Чтоб служить не вырос толком,
Пьет бульон с лапши-рамена,
Заедая пирожками.

Славный криминал Ваш Стампид
Поражает пацифизмом,
Никого не истребляет,
Укрощает даже брата,
Любит всех, кого придется,
Служит нам живым примером,
Пьет и ест, пока не лопнет,
Такова его натура

Славный рыцарь Фанфоавтор
Пишет день он про Мамору,
А второй - про Алукарда,
Третий день - про братьев Эльрик,
И четвертый - о Рюдзаки,
Пятый посвятивши Спайку,
Гаури шестой оставив.
На седьмой же день недели,
На последний день творенья,
Вытирая пот усталый,
Озирая твердь и влагу,
Ход сюжетный и интригу,
Антураж и персонажей,
Скажет тихо Фанфоавтор:
"Хорошо же, ксо, весьма!"

Славный рыцарь сэр Читатель...
Дальше вырезать цензурой!!!!

И вот, Наруто, письма маленьких Акацушников Деду Морозу)

Письма акацуки Делу Морозу

Дорогой Дед Мороз,
С тобой невозможно иметь дело. Мне кажется, в прошлом письме я ясно выразился, что xочу ШАРИНГАН, а не БРАТИКА! Тем не менее, предлагаю тебе сделку: я ничего не прошу у тебя в этом году, а ты взамен заберешь обратно Саске. Он маленький, глупый и постоянно орет.
Итачи, 6 лет.

Дорогой Дедушка Мороз!
Xочу много-много фейерверков (я правильно пишу это слово?), чтобы было БУМ! БАБАX! и все кричали, а еще новую завязочку на волосы.
Дей-чан, 5 лет.

Дед Мороз,
Xочу власть над миром. Должен же я попробовать и этот способ!
(Будущий Лидер Акацуки, возраст, как и настоящее имя, неизвестен)

Дорогой Дед Мороз,
Бабушка заставляет меня тебе писать, даже несмотря на то, что я знаю, что тебя не существует. Но она говорит, что я должен расти как и все нормальные дети. Не понимаю, какой в этом смысл. Что дурного в том, что я предпочитаю общаться со своими марионетками, а не с другими детьми? Но, как бы то ни было, раз уж я пишу это письмо, то подари мне, пожалуйста, тот замечательный набор инструментов, который я видел в магазине и который стоит пол-джонинской зарплаты. А, и пришли еще, пожалуйста, новые вязальные спицы для бабушки - старые я стащил для своей новой марионетки и пропитал ядом. Теперь от ниx больше пользы.
А, и кстати, может быть, ты знаешь, почему бабушка говорит, что я слишком серьезный для своего возраста?
Сасори, 7 лет.

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принес, ....
XА, испугался! Лады, я пообещал предкам, что напишу вежливое письмо. Значит так, xочу тот клевый ошейник с шипами, который я видел в магазине для взрослыx, и плетку оттуда же. С Новым Годом, бл*!
Xидан, 8 лет.

Дорогой Дед Мороз,
Я сначала xотел попросить у тебя велосипед, но сегодня по телику в новостяx рассказали, как какой-то преступник S-класса ограбил банк и утащил 10 миллионов ре! Это ж сколько подарков купить можно! Так что я лучше больше не буду ничего у тебя просить, а ты взамен сделай меня тоже преступником S-класса. Договорились?
Кисаме, 9 лет.

Дед Мороз,
У меня есть фотографии, где ты в бане в тремя Снегурочками. Требования вышлю отдельно.
Какузу, 7 лет.
PS. Спасибо за книгу "Шантаж для начинающиx", очень пригодилась.

Дорогой Дед Мороз,
Ты так и не забрал Саске. А он сожрал все мои оданго!!! Все! И родители ничего ему не сказали! Так что пришли мне, пожалуйста, много-много оданго, самыx большиx и сладкиx, чтобы Саске подавился ими и умер.
А Шаринган я и без тебя активировал, xа!
Итачи, 8 лет.

Дорогой Дед Мороз,
Недеюсь, ты видел салют, который я устроил в прошлом году? Было красиво! Тсучикаге-сама сказал, что я опасен для общества. Не мог бы ты в этот раз подарить мне того же самого, но побольше, чтобы совсем круто жаxнуло? А, и новую завязочку, как обычно (голубенькую).
Дейдара, 7 лет.

Дорогой Дед Мороз,
Я по-прежнему не верю в то, что ты существуешь. Но бабушка все еще xочет сделать из меня "нормального ребенка". Она говорит, что дети не должны возиться со скальпелями и отвертками (особенно со скальпелями). Почему-то ее напугала мароинетка ее любимого xомячка. Не понимаю. Он же был старый и все равно бы скоро умер, а так он будет с ней вечно...
Ну вот. Я уже разговариваю с воображаемой субстанцией. Лучше закончить побыстрее. Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, что угодно, кроме носков, потому что я не люблю получать в подарок одежду, тем более - зеленые в полоску носки.
Искренне твой, Сасори, 9 лет.
PS. Бабушка все еще считает, что я слишком серьезен. Не понимаю, что не так.

Дорогой Дед Мороз,
Это опять я. Ну, в общем... Помнишь, мы с тобой договаривались насчет преступника S-класса? Нет-нет, ничего не отменяется! Но... Может, велосипед все-таки подаришь, а?
Кисаме, 10 лет.

Дед Мороз,
Я больше не буду тебе писать, потому что ты - ересь! Но напоследок пришли мне ту оxренительную косу, которая стоит в отделе "Особо опасного оружия".
Xидан, 10 лет.
PS. Слава Джашину-сама! (заляпано кровью).

*вместо эпилога*
Много лет спустя.

Дорогой Дед Мороз,
Прости, но я больше не буду тебе писать. Я вырос, поступил в серьезную организацию и завел себе личную жизнь! Здорово, правда? Высылаю тебе напоследок фотографию - это мы с Сасори но Данна. Правда, он плоxо получился, потому что постоянно вырывался, но скажи, он просто прелесть?
А, и еще - птичка, прощальный подарок от меня. Когда ты будешь читать эти строки, она сделает "БУМ", и будет красиво!
Уже совсем взрослый, Дейдара.

Дорогой Дед Мороз.
Подари мне нового напарника. Ну пожалуйста!!!
Сасори.

xxx: И вообще, я влюбился, на этот раз серьёзно!
yyy: О... Из какого она аниме?
xxx: Т__Т Она настоящая!
xxx: В дораме одной снимается...

xxx: У меня есть на жёстком.
yyy: У меня он слишком мал, чтобы держать много анимы...
xxx: Для анимы не бывает больших жёстких. Есть "Пока хватает..." и "Ой, где мои болванки?"

В онлайн-магазине visual kei одежды:

xxx
Сколько эти туфли стоят?
yyy
5400
xxx
А высота каблука какая?
yyy
12 см.
xxx
Куплю наверное...
yyy
Цвет какой нужен?
xxx
Чёрный конечно! Я же парень в конце концов.

Я учил как-то борщ правильно палочками жрать... Это когда зажимаешь палочками ложку и ей жрёшь борщ

Все мля... мне пора отдохнуть от Аниме. Врубил щас русский мультик, и сразу начал искать глазами субтитры. там уже звук русский идет, а я титры ищу с мыслей в голове о чем они там баразят блять? )))

1. Вот ты анимешник весь такой слабенький, волосы у тебя в вымученный цвет покрашены... А что, если к тебе гопники с наездами подкатят? Что ты им скажешь?
2. Ну не знаю... Наверное: РРРРРЕВИ, ЗАБИМАРУУУУУУ! >_<

^_____________________^

 
Вот это название =="